Nu får det vara slut på smygläsande av bloggen!

För drygt 24 000 månader sedan startade vi den här bloggen för att lyfta upp mänskligheten ur syndens fördärv, och inspirerade av självaste Gud så valde vi att starta vår mission i en del av världen fri från läs- och skrivkunnighet, vokaler, hållbara statsbildningar, bokbindningskunskap och annat som befrämjar spridning av ord. Men då vi inte delar Herrens förtjusning i bronsåldersherdar och sand så valde vi att fokusera vår mission till Marianergraven istället för Mellanöstern.

Eftersom vi inte ville få rykte om oss som mindre konservativa än någon annan religion så envisades vi länge med att fortsätta att blogga där trots att det gick fasligt trögt med frälsandet, och i slutet av 2011 valde vi till sist att flytta verksamheten från Guams fuktiga glesbyggd till Internet.

Det blev en hejdundrande succé om man bara räknar i upplaga; Vi gick från 0 läsare till 10000 på bara några få månader!

Vi är förstås glada över att redan nu kunna rädda så många själar från den eviga elden, men samtidigt vill vi inte att projektet ska rusa fram alltför hastigt. Vi vill dels att vår religion ska vara minst lika bakåtsträvande som våra konkurrenter, och dels vinna i slutet så som Jesus förutspår:

"Saliga äro de saktmodiga, ty de skola besitta jorden."

(Matt 5:5)

Därför har vi nu beslutat oss för att bromsa utvecklingen något. Först prövade vi att ta bort bloggens översättningswidget för att på det viset stoppa in inflödet av frälsningssugna som inte kan svenska, men de sluga typerna fuskade sig runt den åtgärden genom att manuellt besöka bloggen via http://translate.google.com/.

"Nej"

Så nu är widgeten tillbaka, men ett nej är ett nej. Så härmed försöker vi istället lösa problemet genom att kasta in mer proaktiva käppar i översättarnas hjul... Närmare bestämt genom att öka frekvensen av svåröversatta ord och fraser. Smaka på följande exempel:

Efter buksvågerns syskons husbondes besök ägnades dagens halva av dygnet åt att reda upp knullrufset.

Just det, så går det om ni utlänningar ska hålla på och smygläsa bloggen bakvägen!

Trevliga nyheter angående tidigare nämnda djurplågerska.

Nu har vi ett undantag som bekräftar regeln att civilisation är bättre än pöbelvälde; Djurplågerskan i Jämtland som vi tidigare skrivit om har haft hembesök och två hundar har räddats från hennes otäcka norska klor. Vi hoppas på fortsatt mobbning tills hon flyr till ett land med bättre djurskyddslagar!

Uppdatering:
Bilen hennes har visst också blivit uppsökt.

Avaa The Pirate Bay

Rakkaat veljet, kaikki vapaan suomalaiset voivat edelleen jakaa kulttuuria täällä.

Statistik ljuger inte.

5 miljoner svenskar har en telefon med iOS och 2,5 miljoner har en telefon med Android. Det betyder att iOS-telefoner är dubbelt så bra som Android-telefoner.

800 000 svenskar har hund och 7 miljoner svenskar har herpes av typen HSV-1. Det betyder att herpes simplex-virus är ett 9 gånger bättre husdjur än hund.

Vi är nästan säkra på att det är en längtan efter minimalt med lösa hår i bostaden som ligger bakom konsumenternas val av telefon.

Men för h...

Den vanliga tamkatten (felis catus) saknar rösträtt i Sverige, men 3 av 4 svenska människor är överens om att 100% av alla tamkatter skulle ha röstat konservativt om de bara fick.

Typisk politisk manifestation.
Denna katt är missnöjd och vägrar
att vidkänna de nya tapeterna.

Angående djurplågerskan i Jämtland

Aftonbladet publicerade nu på morgonkvisten en artikel om två färska fall av djurplågeri i Jämtland...

– Kvinnan upptäckte inte mig utan jag såg hur hon eldade på Rocky med tändare och sen satte en spruta i honom, det gjorde hon tre gånger, säger Eva Wiklund.

 Vi som kristna tycker förstås att människan som skapelsens krona och Guds avbild ska få bestämma över djuren, och inte bara bestämma; Utan döda dem, äta dem, rida på dem, sno deras hud för att bygga käcka rattmuffar, och till och med utföra plågsamma djurförsök på dem i tveksamma syften (t.ex. för att kolla så att kaniner inte blir skalliga av skönhetssalva avsedd för människors nyllen).

Men vi tycker inte att man ska få plåga djuren hursomhelst; Inte ens om man tycker att det är skoj... Förutsatt att man inte har vit rock och någon etiknämnd att skylla på, förstås. Och det är just vad den här rocklösa djurplågerskan i Aftonbladet har ägnat sig åt.

Vi tycker heller inte om när poliser och åklagare låter djurplågeriet fortgå fast de får det berättat för sig. Särskilt inte när boven ifråga är berömd just för sitt envisa okynnesplågande av djur.

Därför tänkte vi ta och missbruka bloggen till lite utomrättsligt pöbelvälde genom att hänga ut djurplågerskan här så att fler t.ex. ska kunna undvika att utsätta fler delikata djur för just hennes onödigt plågsamma sadism.

Tyvärr är våra stalkerkunskaper något bristfälliga, och föremålet för uthängningen är en lurig jäkel som ofta byter namn. I skrivande stund nöjer vi oss därför med att posta hennes ursprungliga och bortbytta namn. Det kan i vart fall fungerar ifall man vill Googla ormkvinnan lite. Och det namnet är "Aud Stokman".

Vi uppdaterar inlägget med ett färskt namn när vi vet mer!

Hon byter förmodligen nylle mer sällan än namn,
och kanske kan denna bild hjälpa jämtlänningar
att gå i vida cirklar runt damen vid hundpromenaden.
Eller släppa hunden och beordra attack; Vilket som funkar för oss.

Uppdatering:

Andra namn hon använt tycks vara "Linda Marie Sofie Hansen Hagen-Johansen", "Marianne Nilsen", "Annie Olsson", "Anne Olsen" och "Linda Johansen". Inget av dessa namn är ännu verifierat (t.ex. via myndighetshandlingar, kända vittnen, eller ens Ratsit), och de bör endast användas för att kikas efter t.ex. på ID-handlingar hos folk man gör djuraffärer med. Och inte för att slå folk på käften, utan bara för att minimera risken för onödigt plågsamma djuraffärer.

Uppdatering 2:

Orsaken till att den otäcka kvinnan är så svår att hänga ut ordentligt är inte bara att hon byter namn lika ofta som vanliga människor byter strumpor, utan även att hon har en sekretessmarkering i folkbokföringsdatabasen. Det betyder alltså att Skatteverket har beslutat sig för att hjälpa henne att hålla sig gömd.

Vilket alltså innebär att en myndighet aktivt hjälper henne att tortera djur, medan två andra (Åklagarmyndigheten och Racke Blåljus) som skulle kunna göra något åt saken passivt hjälper henne att fortsätta (även när brotten är pågående och läget för djuren är akut!).

Som om det inte vore nog så finns det en fjärde myndighet som inte tycks ha något emot norskans verksamhet, nämligen Länsstyrelsen i Jämtlands län. Fast det gör inte så mycket eftersom de är ganska tandlösa... Om de skulle smälla henne med djurförbud så kan hon smita över till ett annat län och där lagligt fortsätta med sin verksamhet.

Ibland kan man inte ens grunka till hur det här landet sköts.

Hursomhelst så är ett av namnen halvverifierat nu. Hon använder själv namnet "Anne Olsen" i telefon, så om du, kära läsare, skulle få för dig att skicka ett argt formulerat brev till en Anne Olsen så kommer det förmodligen inte att drabba någon oskyldig. I hela riket finns det nämligen endast 5 stycken Anne Olsen med oskyddad identitet i närheten av 55 år. Och ingen av dem bor i närheten av 

Anne Olsen

Bye 730

83070 Hammardal

Eller ens nära Jämtland.

"Anne Olsen" är förresten född 9:e december 1957.

Om ni vill skicka brev men spara porto så har Google varit snälla nog att lägga upp karta och bild av hennes gård här, så att vem som helst kan överlämna brev personligen.

Förresten är det fullt lagligt att krossa rutan på en varm bil om det finns minst en hund inuti bilen. Man bör för säkerhets skull ha med sig vittnen som kan intyga att rutor krossas för hundens skull, och inte bara är vanlig vandalism.

Vi förmodar att undantaget främst är tänkt att användas på parkerade bilar utan människor i, men om bilen ifråga nu skulle röra sig i hög fart med en sadistisk djurplågerska i förarsätet så är det ju en gråzon som hundstackarn som man vill rädda knappast bryr sig om. Hundar blir förresten rädda och springer bort när de hör ljudet av krossat glas, så det är nog inte sådär jättenoga om hunden som räddas finns i närheten av bilvraket bilen när polisen anländer.

I vilket fall så kör djurplågerskan en vit Volvo 245-833 (herrgårdsvagn) av 1987 års modell, med registreringsnummer KZT 632. Den kan beskådas här på SVT Play i 6 dagar till om ni vill titta lite på den.

Får man böga?

Vi vet inte säkert om Leif Pagrotsky är
homosexuell, men vi behövde en rasande stilig
och läskande karl för att illustrera artikeln.
Så det fick bli ett fotomontage med "Paggan".

Varje vecka får vi här på bloggen hundratals brev om sex... "Får jag ligga med min fru?", "Min hamster sänder mig erotiska blickar!", "Jag har hört att det finns pornografi på Internet...", och så vidare, och så vidare i all oändlighet.

Vi tillhör Rhesu Kristi Kyrka av Sista Dagars Veliga (den nordamerikanske presidentkandidaten Mitt Romneys skandinaviska systerförsamling), och vi brukar i regel inte yttra oss om sex annat än när det kommer till polygami och incest. Det betyder dock inte att vi inte har koll på som går att stoppa i vad!

Och nu ska vi på grund av viss överkonsumtion av Kristi blod äntligen börja att göra er läsare till viljes och reda ut en vanlig sexfråga. Närmare bestämt bögfrågan; Den kanske populäraste av alla sexfrågor som dimper ner hos oss!

Svaret på frågan "Får man böga?" är tyvärr bara till hälften glasklar, och ni som vill ha homosex men som inte orkar läsa alltihop får hoppa ner till den lättbegripliga sammanfattningen i slutet.

I alla händelser; Bibeln nämner inget alls om flickors bögerier med andra flickor, och den enda tänkbara tolkningen är givetvis att det är fritt fram för flickor att ha sex (och kela) med andra flickor.

Homosex bland män behandlas dock i två stycken i Bibeln, och dessa kräver viss utläggning.

I 3:e Mosebokens 18:a kapitel förklarar Gud för Moses:

"Du får inte ligga med en man som man ligger med en kvinna; det är något avskyvärt."

Det är alltså så att Gud vill reglera Moses bögerier.

Och i 3:e Mosebokens 20:e kapitel förkunnar Gud att samma regler inte bara gäller Moses personligen, och Gud klarlägger också vad straffet är för dem som bögar fel:

"Om en man ligger med en annan man som med en kvinna, har de båda gjort något avskyvärt. De skall straffas med döden, skulden för deras död är deras egen."

En man som aldrig någonsin grejat med en kvinna kan alltså böga ganska fritt, men för andra är det inte lika solklart.

För att bringa klarhet i vad som menas för denna grupp bögar så måste vi reda ut exakt hur en man ligger med en kvinna. "Ligga" kan dels tolkas bokstavligt, och dels figurativt... En man och en kvinna ligger - eftersom kvinnan vanligtvis bestämmer - alltsomoftast "sked", alltså på samma sätt som matskedar ligger när man försöker maximera utrymmesutnyttjandet i en kökslåda. Mer precist så bildar kvinnan "den lilla" (inre) skeden, medan mannen är "den stora" skeden (den yttre).

Att bögkela på det viset är alltså förbjudet för den man som vågat ligga med en eller flera kvinnor.

Men Bibeln kan också tolkas som att det är sex som avses. Och hur har då män och kvinnor sex med varandra? Rakt framifrån med lampan släkt, och endast i syfte att avla barn förstås!

Den oförsiktige bibelläsaren riskerar här att tolka Boken som att det är fritt fram att bögsexa eftersom två män inte kan få barn genom att ha sex med varandra, men riktigt så enkelt är det inte. Bibeln utesluter inte att två män kan avla barn, medan vetenskapsmän hävdar att det behövs både en kvinna och en man för att få till en unge.

Men vetenskapsmän levererar bara vetenskapliga teorier, och en teori är inte pålitlig fakta. Vi kan alltså inte säkert veta att två män inte kan producera barn genom att ha sex med varandra, och eftersom straffet för felbögande ju är kapitalt så måste vi ta det säkra före det osäkra.

Män som vill ha sex med män måste alltså krångla lite för att undvika att bryta mot Guds lag... T.ex. kan vi använda kondom eftersom sådana ju förhindrar befruktning. Vi kan också välja att ha oskyddat sex med lampan tänd, eller i andra ställningar än "missionären".

Mer komplicerat än så är det inte, och även om det är en smula orättvist för skedningsförtjusta herrbögar så kan vi i alla fall konstatera att alla usla och falska fascistprofeter som med Bibeln som ursäkt bråkar allmänt om hasande gubbsex, tjejhångel, homoadoptioner, bastuklubbar, och allt vad de nu hittar på vanligtvis snackar skit!

Sammanfattningsvis gäller alltså följande för kvinnor:

1) Kvinnor får ha sex på alla tänkbara vis med kvinnor.

2) Kvinnor får kela fritt med kvinnor.

Medan följande gäller för män:

1) Män som vill böga helt fritt måste hela livet undvika att ligga med kvinnor.

2) Män som har legat eller kommer att ligga med en kvinna får bara kela med en eller flera män om de inte skedas i sitt kelande.

3) Män som har legat eller kommer att ligga med en kvinna måste använda kondom om de vill knulla med en eller flera män framifrån med lampan släkt.

4) Män som har legat eller kommer att ligga med en kvinna måste ha lampan tänd om de vill ha sex med en eller flera män framifrån utan kondom.

5) Genom att alltid använda kondom och/eller tänd lampa så kan män fritt böga med varandra förutsatt att de undviker skedande, även om de har legat med - eller kommer att ligga med - en kvinna.

Det heter inte "hen".

Prince

För er 90-talister bland läsarna så kan vi först berätta att USA har sitt eget svar på vår egen Carola Häggkvist, och deras heter Prince Nelson. Fast precis som vår egen Carola är han mest känd bara som sitt förnamn "Prince", helt ensamt utan efternamn och titel.

Nordamerikas Carola sjunger och showar precis som vår egen, och båda är också riktigt ordentligt religiösa. De hejar inte på vilken nykomling som helst, utan båda tillhör den enda rätta och sanna ideologin, dvs Kristendomen (precis som er egen favoritblogg Rhesus Kristus gör!).

Men som artister måste de (till skillnad från oss) bita ihop och dölja stora delar av sin rena tro. Detta för att inte alienera homolobbyn som ju genom sitt järngrepp runt halsen på all media utanför den kristna bloggosfären bestämmer vilka artister som ska få publicitet.

Carola

Det är - som alla kristna vet - en närmast oöverstiglig uppgift, men medan Carola lyckades hejda sig efter bara några HBT-fientliga uttalanden och lite tungotal så har Prince offentligt spunnit fortare och fortare ner i en spiral av fullständigt skogstokig galenskap religiös hängivelse... Inte nog med att han ständigt hackar på bögarna, utan han har dessutom antagit en talibanlik inställning till musik och hans konserter framförs numera i knäpptysthet och totalt mörker, utan publik hemma i Princes egen källare.

Men det är överkurs, och inte vad det här inlägget handlar om, utan kärnämnet i inlägget börjar i en speciellt märklig avkrok i Princes psykotiska äventyr. År 1993 e. Kr. bytte han nämligen namn från "Prince" till en outtalbar symbol, och han deklarerade att han i fall där symbolen inte passade fortsättningsvis skulle kallas för "The Artist Formerly Known as Prince". År 2000 e. Kr. så återtog han sitt ursprungliga namn och pensionerade symbolen.

Tjeckoslovakien

Princes fans lyckades ganska omgående förtränga dumheterna, och övriga mänskligheten missade nästan hela grejen eftersom de redan från 1:a januari 1993 e. Kr. var fullt upptagna med att försöka hålla koll på det tramsiga namnbytet som skedde i Europa (det kan nu i efterhand konstateras att tramspellen Tjeckoslovakien var mer seriös än vad Prince var i sitt uppmärksamhetshoreri eftersom Tjeckoslovakien fortfarande envisas med att kallas för "Tjeckien" och "Slovakien" istället för det riktiga namnet "Tjeckoslovakien").

Hursomhelst så har den nästan bortglömda och lediga symbolen idag dammats av och kommit till användning som svenskt könsneutralt pronomen. Ni som redan har hunnit ersätta "hon" och "han" med "hen" måste alltså tyvärr lära om igen. Förhoppningsvis blir bytet mer permanent denna gång så att vi allesammans snart hinner lära oss att hålla oss till en gemensam standard.

Eftersom symbolen ännu inte finns med i unicode och fortfarande är outtalbar så får vi tills vidare vid tangentbord och i tal benämna symbolen som "symbolen tidigare känd som det könsneutrala pronomenet 'hen' (ordet tidigare känt som de substantivistiska definita personliga pronomenen 'hon' och 'han')".

För er som känner att symbolen tidigare känd som det könsneutrala pronomenet "hen" (ordet tidigare känt som de substantivistiska definita personliga pronomenen "hon" och "han") inte riktigt rullar av tungan ännu så kan ni trösta er med att inget av skiljetecknen behöver uttalas i dagligt tal.

Och - till skillnad från "hen" - så har symbolen tidigare känd som det könsneutrala pronomenet "hen" (ordet tidigare känt som de substantivistiska definita personliga pronomenen "hon" och "han") dessutom tillräckligt god precision för att folk som inte hänger med i alla nyspråkliga jämställdhetssvängar ska sluta behöva avbryta en med ett "Va?!"...

- Det blev lite förvirring och blodstänk när hon den utlandsfödda kvinnan missförstod och försökte slipa eggen med en höna förut.

- Det heter "hen".

- Ja, på engelska ja.

- Nä, på svenska.

- Jahaaa... men det går ju att lösa genom att säga "brynsten" istället för "hen".

- Nej, inte stenen, utan kvinnan, "hon" heter "hen" numera. "Han" också.

- Vem?

- Vem som helst.

- Nej, du missförstår mig, det var bara vi där och hon försökte använda en höna, men hon heter Margareth och hon är ingen höna alls. Hon är faktiskt en riktig böna!

- Menförihelvete! HEN HETER DET!!!

- Va?!

Men nu är det alltså slut på missförstånden; Ett tjejhöns är som vanligt en "höna", "hen" är en sten, medan "hen" alltså ersätts med symbolen nedan:

Symbolen tidigare känd som det könsneutrala pronomenet
 "hen" (ordet tidigare känt som de substantivistiska
definita personliga pronomenen "hon" och "han")

Glädjande besked!

Alla människor äldre än 4 år har fått lära sig att man inte får springa med en pinnglass i munnen och/eller med en sax i handen.

Efter ett gediget journalistiskt grävarbete så kan vi nu avslöja att det däremot är helt OK att springa med en pinnglass i handen och/eller med en sax i munnen!

Ytterligare ett attentat från våldsvänstern!

Våldsvänstern

"Den svenska våldsvänstern får i princip röra sig med fria tyglar och utan att fördömas av varken politiker eller journalister", sägs det på Sverigedemokraternas största blogg apropå SDU:s kommande manifestation mot vänstervåldet.

Och så är det; Sverigedemokraterna har det verkligen inte lätt i dagens politiska klimat. Till och med Jimmie Åkesson struntar i att fördöma attacker mot Sverigedemokrater. När deras David von Arnold Antoni fick ett hakkors inristat i pannan under valrörelsen 2010 så hade Åkesson tex mage att säga att förövaren "ger intrycket av att vara en väldigt jordnära och stabil person"!

Nu har våldsvänstern slagit till igen, och inte heller denna gång fördöms det fruktansvärda dådet av någon politiker eller journalist. För er som inte orkar läsa artikeln hos DN så kan den sammanfattas med att våldsvänstern har infiltrerat en barnteater och kallat Sverigedemokraterna för "nazister".

Men att kalla Sverigedemokraterna för nazister är inte bara elakt och odemokratiskt, utan även fel. Sverigedemokraterna grundades av nazister för nazister, men den tiden är numera överspelad och idag är de - precis som många israeliska judar - både sionister och rasister, och med homohat och uniformsförbud så har de dessutom säkerställt att få eller inga nazister ska känna sig välkomna hos Sverigedemokraterna.

För att undersöka om något annat parti är lika antinazistiska som Sverigedemokraterna är så ringde vi upp Vänsterpartiets partisekreterare Aron Etzler för en kort intervju:

RK: "Sverigedemokraterna har ju för att motverka nazistisk infiltration uniformsförbud i sitt parti, medan ni inte har det. Kommentar?"

Etzler: "Va? Uniformsförbud?"

RK: "Ja, nazister är barnsligt förtjusta i uniformer, homoerotiska orgier, och judeutrotning, och genom att förbjuda ett av dessa tre fenomen så kan man undvika de andra två."

Etzler: "Vi upplever inga problem med nazister i vårt parti, och är det något vi är för så är det homoerotiska orgier."

Och där har ni det direkt från drakens mun, kära läsare! Vänsterpartiet välkomnar alltså nazister i sitt parti, medan Sverigedemokraterna inte gör det. Så sluta omedelbart att kalla Sverigedemokraterna för nazister.