Mutterkreuz

60%

Justin Bieber består till 60% av lugg.

Sociolekter.

Två populära svenska sociolekter som används på Internet är förortssvenska och inavelssvenska. I skrift kan man i många texter notera vissa skillnader i specifika ordförråd (orre/batikhäxa etc), men rent särskrivnings-, stavnings- och konnotationsmässigt så finns det inga skillnader alls. Ett knep som man kan ta till när man behöver sortera skiten från skiten är att svårbegripligt trams med slutknorren "SD 2014" oftast är inavelssvenska, medan svårbegripligt trams utan slutknorren oftast är förortssvenska.

Lika som bär

Ibland ser Farbror Frej exakt ut som en spegelvänd Tom Cruise. Ögonen skiljer sig visserligen något, men den särpräglade gångarten och de kreativa tänderna är verkligen på pricken.

Nattlig penetration

Den tredje söndagen varje månad får alla människor nattligt besök av synthol-fen; En slags knytnävsstor myggliknande varelse med en fjärils vingar och ett frikyrkligt ansikte. Synthol-fen sprutar med hjälp av sin otäcka lilla snabel in lite synthol i oss alla, och det är därför vi får "love handles". Eller "knullspjärn", som de kallas på svenska.

Spadar; Inget att skämta om?

Rebecca Stella.
Notera den prominenta anknäbben.

De gamla gamlingarna matades med finska lidande barn i medierna, och även om många av dem tog emot krigsbarn i sina hem, samlade in förnödenheter, och t.o.m. åkte dit för att delta i kriget så förekom det säkerligen också en del fräcka skämt om skiten.

De unga gamlingarna fick se ihjälsvältande biafrabarn med svällande bukar och ansikten täckta av flugor. De plöjde in stålar till ICRC för att hjälpa till, och de skämtade. Säkerligen drog de skämtet om spaden.

Det skämtet var också populärt när de idag mellanvuxna svenskarna såg likadana döende somaliska ungar på TV. Vi kan inte dra skämtet här, eftersom det numera är förbjudet; Nu i sommar dömdes nämligen en yngling för att ha dragit spadskämtet på Facebook (SvD, DN).

Men vi kan censurera skämtet så att det blir lagligt och obegripligt:

Hur dödar man 50 flugor i en smäll? - Slå en [justitieminister] i ansiktet med en spade.

Man får fortfarande skämta om justitieministrar, nämligen. Hoppas vi. För att kunna axla världens alla bedrövelser så är det ju faktiskt viktigt att kunna skämta om tragedier, och döende barn täckta av flugor är en minst lika besvärlig tragedi som den otäcka och ondskefulla ormkvinnan Beatrice Ask är.

Iofs var det knappast därför den dömde ynglingen drog skämtet, men skämtet som sådant är fortfarande värdefullt.

Och därmed kommer vi till poängen i detta inlägg! Vi här på bloggen är nämligen oroade för att avskaffandet av yttrandefriheten i riket riskerar att utrota skämt med spadar i, och för att sätta stopp för den utvecklingen vill vi introducera en serie lagliga ersättningsskämt. Fyll gärna på med fler lagliga skämt i kommentarerna; Tillsammans kan vi bevara spadskämtskulturen till kommande generationer!

Hur kan man snabbt bespara en östermalmslady 50 000 spänn för ansiktslyft? - Slå henne i ansiktet med  en spade tills hon blir slät.

Även valloner är blattar.

Hur puttar man enklast upp Sverige till toppen av Transparency Internationals Corruption Perceptions Index? - Slå kanten av en skarpslipad spade mot Fredrik Reinfeldts nacke.

Hur kan man få upp och ner någonting samtidigt? - Tag en spade och gräv ner både Madeleine Leijonhufvud och Thomas Bodström så får vi upp nivån på debatten.

Hur kan man vara blatte, slipsnazist, och sionist samtidigt? - Det är orimligt... Bäst att hugga ihjäl Jimmie Åkesson med en spade så vi får lite ordning och reda!

Vad händer om man slår en spade i Rebecca Stella Simonssons ansikte? - Ingenting särskilt; Anknäbben dämpar slaget.

Bantningstips.

Om man vill gå ner i vikt så är ett klassiskt tillvägagångssätt att göra av med mer energi än vad man sätter i sig. Man kan t.ex. gå och äta på en restaurang som ligger så långt bort att man inte orkar gå ända dit innan man ger upp och går hem igen.
Men den strategin är svettig, och man går miste om mycket godsaker. En för många mer angenäm metod, som dessutom har potential att ge snabbare viktnedgång, är den s.k. "fuskmetoden". Den går ut på att man gör sig av med onödig massa före invägning. Man kan t.ex. bli av med flera hekton bara genom att tömma fickorna, och om man dessutom petar bort gojset under naglarna och rakar av lite kroppshår kan man på mindre än 5 minuter gå ner 8-10 kg till!
Hårdbantarna kan donera sina organ och kroppsdelar också. Man bör dock tänka på att endast donera sådant som man kan överleva ordentligt utan; Målet här är att bli slank och undvika s.k. "välfärdssjukdomar" (t.ex. portvinstå), och inte att förkorta sin livslängd eller offra sin livskvalitet.

That escalated quickly

Är en stor kuk verkligen en klen tröst i ett fattigt hem?

Tyvärr vet vi inte svaret själva, men vi har kontaktat experter om saken. Be för succé.

Kontakta oss, längst ner till höger.

Vin Diesel

Vin Diesel har trots sin flintskalle och sitt svåra innehav av Downs syndrom lyckats slå sig fram i Hollywood, men han är kanske ändå mest berömd för sin Jonas Hallbergska halstupp.

Vin Diesel.

Tyvärr kan ingen här på bloggen photoshoppa

fjäderfän, så vi valde att illustrera hans säregna röst

med ett fågelfritt fotomontage.

Lika som bär!

Paige Wyatt

Gerenuk (Litocranius walleri)

En lite småbögig dikt 2

Med en doft utav kön

fick han helt utan lön

med vackra kväd

i bl.a. ansiktet säd

Kristet fotomontage.
Klicka för bättre ut... upplösning.

Hallänning, svensk, europé.

Bättre som utvikningsbrud än som minister.
Fotomontage.

Vi kristna vill inte ha något snusk i våra limerickar

Det kom en kvinna från Sveg

helt utan utbildning för sitt kneg.

Pga av dumhuvud

vill införa fotoförbud;

Ett av många autokratiska steg.

Ja, hon vill faktiskt det, den där Beatrice Ask. Läs om dumheterna här.

Fotomontage i privat miljö

Nu är vi bredbandsburna igen.

"Dina döda skall få liv igen, deras koppar skall uppstå."

(Jes 26:19)

Bibeln nämner inte fiberoptisk kabel, men allegorin borde ändå vara fullt begriplig även för den mest inbitna tvivlare! För nästan 3000 år sedan förutspådde Jesaja, Amoses son, att vår internetuppkoppling skulle återuppstå, och idag levererade Gud (genom Bahnhof) verkligen det som förutspåtts... 100 Mbit/s, både upp och ner. Så Christer Sturmark kan ta och suga vår heligt håriga röv!

Uppkopplingen fortfarande död efter tre felanmälningar och två försäkringar om att felet ska vara fixat.

Victor Jara med kniv.
Maritza Horn-Per.
Spela Allan Edwall.
Kinky Friedmans epistlar.
Thorsten Flinck med fingrarna.
Judge Dreadful.
Bach med öl.

Osv. Vi alla visste förstås redan att anden blir fattig utan Jesus, men uppenbarligen krävs det även warez... Ljuvliga warez! Jag tror faktiskt att vi avlider av abstinens vilken sekund som helst :'(

Då vår internetuppkoppling dött blir följande inlägg, postat med en telefon, ovanligt kort:

Ninja Simone.

Snus och kaffe.

Snus och kaffe, svenska delikatesser från Amerika och Afrika.

Tempelhunden Glenn djurplågad.

Tempelhunden Glenns vackra plyte.

Bibeln lär oss att "den av er som är fri från synd skall kasta första stenen" (Joh 8:8), och därför är vi här på Sveriges främsta kristna blogg ytterst försiktiga med just stenkastning. Bibeln nämner dock ingenting om andra projektiler än stenar, och det är ett faktum som verkligen kom till nytta nyligen.

Historien börjar egentligen i höstas då ett gossebarn kring 4 år som var ute och vallades av sin mor möttes av oss och tempelhunden Glenn. Utan provokation försökte barnet plötsligt sparka Glenn i ansiktet, men Glenn duckade undan och blev aldrig träffad. Den gången påstod barnets mor att pojken aldrig gjort så förut, men det var allt hon sa. Pojken blev inte tillrättavisad på något sätt alls.

Då försökte vi lugnt och stilla förklara för både pojken och modern varför det är fel att sparka på hundvalpar.

Det tycks dock inte ha fungerat. När vi häromdagen var ute och gick med tempelhunden dök samma par nämligen upp igen, och samma pojke rusade över på vår sida av gång- och cykelbanan och sparkade till tempelhunden i revbenen. Glenn var upptagen med att nosa på marken, och han hann inte värja sig alls.

När modern då kom med samma tama ursäkt så kände vi igen henne och hennes lilla återfallsförbrytare till skräpbarn. Medan vi undersökte om Glenn blivit skadad försökte modern och sonen fly till fots från brottsplatsen, vilket gav oss några viktiga ögonblick att fundera medan vi traskade ifatt dem.

Normalt hade ju den moraliskt riktiga åtgärden varit att döda barnet, men den lömska kvinnan hade uppenbarligen hittat ett teologiskt kryphål:

"Om en son är trotsig och upprorisk och inte lyder sin far och mor, inte ens när de tuktat honom [...] Då skall alla männen i staden stena honom till döds. Du skall utrota det onda ur folket."

(5 Mos 21:18-21)

Genom att inte uppfostra barnet så fråntog alltså modern slugt oss möjligheten att tillrättavisa barnet permanent. Då vårt tidigare försök att snällt tala barnet och modern tillrätta ju misslyckats fullständigt så kände vi oss mycket villrådiga; Vad gör man med folk som sparkar hundvalpar om man inte kan prata med dem eller döda dem?

När vi kom ikapp avskrädena så kom dock Herrens ljuvliga ingripande, och vi fylldes av gudomlig insikt om det rätta och riktiga i just denna delikata situation!

Så vi greppade den grisögda ormkvinnans handväska och slet bort den från hennes oformliga tjockisarmar. Därefter slungade vi den i en hög båge mot trädtopparna i den närbelägna skogen, och fast vi inte vet säkert så förutsätter vi att Herren såg till att väskan fastnade högt i ett träd på sin väg tillbaka ner mot jorden. För maximalt pedagogiskt genomslag.

Häst-På-Taket-William

Häst-På-Taket-William

Många älskar Cornelis Vreeswijks visa "Häst-På-Taket-William", men få vet att byfånen som Cornelis berättar om fanns på riktigt. Hans verkliga namn var Vilhelm Lassen, och han föddes i Danmark 1861.

De flesta historiker är idag överens om att Vilhelm inte var sinnessvag från födseln, utan att hans fånighet kom sig av miljöfaktorer. Hans biologiska föräldrar hade nämligen inte råd att ta hand om Vilhelm, men istället för att själva göra slut på spädbarnet så satte de ut honom i skogen i hopp om att han skulle bli vargmat.

Så blev det dock inte, för pojken adopterades av en igelkottfamilj som uppfostrade Vilhelm som en av sina egna. Tyvärr dog styvföräldrarna när pojken bara var 12 år gammal, och Vilhelm tvingades lämna lövhögen som varit hans hem så länge han kunde minnas för att återvända till människornas civilisation.

Trots att han varken kunde gå upprätt eller kommunicera begripligt accepterades han utan vidare som en helt normal gosse. Alla danskar är nämligen alltid karatefulla och danskspråkiga, och ingen äkta dansk kan gå eller prata ordentligt. Så myndigheterna satte honom omgående i skola, och 1897 lyckades han ta sin studentexamen.

Trots att han aldrig lärde sig något mänskligt språk lyckades han bli både chefredaktör och finansminister innan han - som Cornelis berättade - föll till sin död 1908.

200 kronor

År 1874 var 10 000 nutida svenska kronor värda 200 dåtida svenska kronor. Det kanske känns lite lite, men för de pengarna kunde man köpa hela 10 skäppor bröstsocker, en storksax, 2 tunnor ryssolja, och 8 friska blåmän.

Syftningsrätt

Vitlök luktar italienare, fast de - liksom kineser - kommer ifrån Kina.

Rhesus älskar dig

Tempelhunden Glenn har växt (NSFW).

Vår tempelhund Glenn har växt och mognat en del sedan sist, och nyligen har han upptäckt sin penis. Han drar sig verkligen inte för att använda den mot allt och alla som inte snabbt kan fly undan hans ivriga höfter.

Han föredrar löptikar, men i modern demokratisk anda drar han sig inte för att även vältra sig i homosexualitetens ljuva och håriga kärleksfrukter. Tyvärr tycks han även föredra den ogudliga ställning som kallas coitus more ferarum, men vi ber flitigt för att han ska lära sig att älska rätt (dvs framifrån och med lyset släckt).

Glenn med en dvärgschnauzertik

Denna sluga bullterrierhane försöker undvika samlag genom att sitta på rövhålet, men Glenn är inte så nogräknad utan använder sin malleus maleficarum där han kommer åt.