Det heter inte "hen".

Prince

För er 90-talister bland läsarna så kan vi först berätta att USA har sitt eget svar på vår egen Carola Häggkvist, och deras heter Prince Nelson. Fast precis som vår egen Carola är han mest känd bara som sitt förnamn "Prince", helt ensamt utan efternamn och titel.

Nordamerikas Carola sjunger och showar precis som vår egen, och båda är också riktigt ordentligt religiösa. De hejar inte på vilken nykomling som helst, utan båda tillhör den enda rätta och sanna ideologin, dvs Kristendomen (precis som er egen favoritblogg Rhesus Kristus gör!).

Men som artister måste de (till skillnad från oss) bita ihop och dölja stora delar av sin rena tro. Detta för att inte alienera homolobbyn som ju genom sitt järngrepp runt halsen på all media utanför den kristna bloggosfären bestämmer vilka artister som ska få publicitet.

Carola

Det är - som alla kristna vet - en närmast oöverstiglig uppgift, men medan Carola lyckades hejda sig efter bara några HBT-fientliga uttalanden och lite tungotal så har Prince offentligt spunnit fortare och fortare ner i en spiral av fullständigt skogstokig galenskap religiös hängivelse... Inte nog med att han ständigt hackar på bögarna, utan han har dessutom antagit en talibanlik inställning till musik och hans konserter framförs numera i knäpptysthet och totalt mörker, utan publik hemma i Princes egen källare.

Men det är överkurs, och inte vad det här inlägget handlar om, utan kärnämnet i inlägget börjar i en speciellt märklig avkrok i Princes psykotiska äventyr. År 1993 e. Kr. bytte han nämligen namn från "Prince" till en outtalbar symbol, och han deklarerade att han i fall där symbolen inte passade fortsättningsvis skulle kallas för "The Artist Formerly Known as Prince". År 2000 e. Kr. så återtog han sitt ursprungliga namn och pensionerade symbolen.

Tjeckoslovakien

Princes fans lyckades ganska omgående förtränga dumheterna, och övriga mänskligheten missade nästan hela grejen eftersom de redan från 1:a januari 1993 e. Kr. var fullt upptagna med att försöka hålla koll på det tramsiga namnbytet som skedde i Europa (det kan nu i efterhand konstateras att tramspellen Tjeckoslovakien var mer seriös än vad Prince var i sitt uppmärksamhetshoreri eftersom Tjeckoslovakien fortfarande envisas med att kallas för "Tjeckien" och "Slovakien" istället för det riktiga namnet "Tjeckoslovakien").

Hursomhelst så har den nästan bortglömda och lediga symbolen idag dammats av och kommit till användning som svenskt könsneutralt pronomen. Ni som redan har hunnit ersätta "hon" och "han" med "hen" måste alltså tyvärr lära om igen. Förhoppningsvis blir bytet mer permanent denna gång så att vi allesammans snart hinner lära oss att hålla oss till en gemensam standard.

Eftersom symbolen ännu inte finns med i unicode och fortfarande är outtalbar så får vi tills vidare vid tangentbord och i tal benämna symbolen som "symbolen tidigare känd som det könsneutrala pronomenet 'hen' (ordet tidigare känt som de substantivistiska definita personliga pronomenen 'hon' och 'han')".

För er som känner att symbolen tidigare känd som det könsneutrala pronomenet "hen" (ordet tidigare känt som de substantivistiska definita personliga pronomenen "hon" och "han") inte riktigt rullar av tungan ännu så kan ni trösta er med att inget av skiljetecknen behöver uttalas i dagligt tal.

Och - till skillnad från "hen" - så har symbolen tidigare känd som det könsneutrala pronomenet "hen" (ordet tidigare känt som de substantivistiska definita personliga pronomenen "hon" och "han") dessutom tillräckligt god precision för att folk som inte hänger med i alla nyspråkliga jämställdhetssvängar ska sluta behöva avbryta en med ett "Va?!"...

- Det blev lite förvirring och blodstänk när hon den utlandsfödda kvinnan missförstod och försökte slipa eggen med en höna förut.

- Det heter "hen".

- Ja, på engelska ja.

- Nä, på svenska.

- Jahaaa... men det går ju att lösa genom att säga "brynsten" istället för "hen".

- Nej, inte stenen, utan kvinnan, "hon" heter "hen" numera. "Han" också.

- Vem?

- Vem som helst.

- Nej, du missförstår mig, det var bara vi där och hon försökte använda en höna, men hon heter Margareth och hon är ingen höna alls. Hon är faktiskt en riktig böna!

- Menförihelvete! HEN HETER DET!!!

- Va?!

Men nu är det alltså slut på missförstånden; Ett tjejhöns är som vanligt en "höna", "hen" är en sten, medan "hen" alltså ersätts med symbolen nedan:

Symbolen tidigare känd som det könsneutrala pronomenet
 "hen" (ordet tidigare känt som de substantivistiska
definita personliga pronomenen "hon" och "han")

Glädjande besked!

Alla människor äldre än 4 år har fått lära sig att man inte får springa med en pinnglass i munnen och/eller med en sax i handen.

Efter ett gediget journalistiskt grävarbete så kan vi nu avslöja att det däremot är helt OK att springa med en pinnglass i handen och/eller med en sax i munnen!

Ytterligare ett attentat från våldsvänstern!

Våldsvänstern

"Den svenska våldsvänstern får i princip röra sig med fria tyglar och utan att fördömas av varken politiker eller journalister", sägs det på Sverigedemokraternas största blogg apropå SDU:s kommande manifestation mot vänstervåldet.

Och så är det; Sverigedemokraterna har det verkligen inte lätt i dagens politiska klimat. Till och med Jimmie Åkesson struntar i att fördöma attacker mot Sverigedemokrater. När deras David von Arnold Antoni fick ett hakkors inristat i pannan under valrörelsen 2010 så hade Åkesson tex mage att säga att förövaren "ger intrycket av att vara en väldigt jordnära och stabil person"!

Nu har våldsvänstern slagit till igen, och inte heller denna gång fördöms det fruktansvärda dådet av någon politiker eller journalist. För er som inte orkar läsa artikeln hos DN så kan den sammanfattas med att våldsvänstern har infiltrerat en barnteater och kallat Sverigedemokraterna för "nazister".

Men att kalla Sverigedemokraterna för nazister är inte bara elakt och odemokratiskt, utan även fel. Sverigedemokraterna grundades av nazister för nazister, men den tiden är numera överspelad och idag är de - precis som många israeliska judar - både sionister och rasister, och med homohat och uniformsförbud så har de dessutom säkerställt att få eller inga nazister ska känna sig välkomna hos Sverigedemokraterna.

För att undersöka om något annat parti är lika antinazistiska som Sverigedemokraterna är så ringde vi upp Vänsterpartiets partisekreterare Aron Etzler för en kort intervju:

RK: "Sverigedemokraterna har ju för att motverka nazistisk infiltration uniformsförbud i sitt parti, medan ni inte har det. Kommentar?"

Etzler: "Va? Uniformsförbud?"

RK: "Ja, nazister är barnsligt förtjusta i uniformer, homoerotiska orgier, och judeutrotning, och genom att förbjuda ett av dessa tre fenomen så kan man undvika de andra två."

Etzler: "Vi upplever inga problem med nazister i vårt parti, och är det något vi är för så är det homoerotiska orgier."

Och där har ni det direkt från drakens mun, kära läsare! Vänsterpartiet välkomnar alltså nazister i sitt parti, medan Sverigedemokraterna inte gör det. Så sluta omedelbart att kalla Sverigedemokraterna för nazister.

Lika som bär.

Alla barnen undvek att äta den gula snön utom Beatrice Ask, hon fick mask.

Det här är inte ett stycke skolgårdspoesi från skiftet mellan 80- och 90-tal, utan en apokalyptiskt tragisk sanning. Masken ifråga var tyvärr av arten onchocerca volvulus, en otäck parasitmask som är väldigt populär i delar av Afrika. Tyvärr orsakar maskfan inte bara blockage av lymfkärlen, utan också demokratifientliga personlighetsstörningar som extrem paranoia, megalomani, och en irrationell avsky för medborgerliga rättigheter.

Onchocerca volvulus och rosa kuvert

Angående "Glödlampskonspirationen" och vår kristna plikt.

Efter SVT:s visande av dokumentären "Glödlampskonspirationen" så har nätet surrat med oroliga och löst kringkastade idéer om lösning både från vänster och höger, och från rättroende liksom från hedningar. 

Om ni inte orkar eller hinner kolla på dokumentären (den tas - i ett i moln av ironi - bort från SVT Play 14:e juni 2012) så handlar den om "planned obsolescence", dvs grejer med onödigt inplanterade bäst före-datum. Alltifrån strumpbyxor konstruerade för att vittra sönder strax efter att konsumenten öppnat förpackningen till hemelektronik programmerad att sluta fungera även om prylarna skulle vara i toppskick veckan efter att garantin har gått ut¹.

Det här är ett samhällsproblem som effektivt skulle kunna lösas genom en kombination av ökade regleringar, liberaliseringar, och kristen tro. Här finns verkligen en chans för oss alla att mötas och sträva mot ett gemensamt mål!

Nåväl, här är RK:s sammanhängande förslag i tre enkla delar:

I steg ett bör staten med en serie drakoniska lagar och tunghänta byråkratiska initiativ identifiera, sortera och märka upp folket som pysslar med sådant här. En designer som med flit lurar unga flickor att kläderna som nyss var snygga numera är skämmigt fula kan t.ex. klassificeras som "Skithög av 3:e graden", en pamp vars företag i onödan byter processorsocklar i tid och otid kan få etiketten "Okynnesingenjör av 2:a graden", medan marknadsföringsnissar som skapar reklam för skrivare med självmordschip i kan få "Oförbätterlig sekulär propagandist av 1:a graden" tatuerat i pannan, och så vidare.

Steg två är en omställningsperiod inför de kommande liberaliseringarna. Under ett antal år får de uppmärkta och sorterade medborgarna med de mildare klassificeringarna chans att bättra sig och tydligt och sanningsenligt på bl.a. förpackningarna beskriva produkterna de är inblandade med, och samtidigt körs en massiv opinionsbildningskampanj för att justera övriga medborgares moralkompasser. "Judar" byts mot "gerillamarknadsföringskräk" i nazistisk och islamistisk litteratur, Vargen i Bamse ersätts med PG Gyllenhammar, Grön Ungdom utrustas med träklubbor och befogenhet att patrullera gatorna och misshandla människor som smusslar med bärbara skrivare, Reinfeldt utrustas med emo-lugg och vi kristna röstar brunt i kyrkovalet och ber extra högljudda böner (jag är inte expert på Islam, men om vi får låna muslimernas käcka torn så kanske vi kan använda dem för att riktigt maximera opinionsbildningens räckvidd?).

Och i steg tre kompenseras alla de demokratiskt tveksamma delarna av steg ett och två genom tillräckligt många avregleringar för att skapa ett nyliberalt paradis som inte ens Tove Lifvendahl vågat drömma om!

Här står det var och en fritt att efter förmåga och förstånd själva ge de fortfarande uppmärkta undermänniskorna en överdos av sin egen medicin. En barnvakt kan t.ex. bidra med att lämna designerns ungar ensamma tidigare än vad designern trodde när denne köpte barnvaktens tjänster, medan t.ex. en slaktare kan vara lite svajig med utgångsdatumet på köttfärsen som säljs till okynnesingenjören. Och reformerade kemister kan samarbeta med de snälla ingenjörerna för att tillverka kapslar - med förprogrammerad punktering - innehållandes vätecyanid, curare, natriumhydroxid och kattpiss som vi alla kan hjälpas åt att plantera i marknadsföringsnissarnas kläder, måltider, och kroppshåligheter.

Den här sanerande hybriden mellan gamla Nazityskland och världens idag mest nyliberala samhälle Somalia känns förstås en smula mindre behaglig än vår nuvarande slit och släng-kultur, men det beror främst på att steg två ännu inte är avklarat. Känn efter själv; Visst känns kronans flytande mindre läskig nu än i början av september 1992? Och hur känns det nu ett tag efter friskolereformen när det går en miljon obildade ungar på varje självmordsbombare? Och kändes inte FRA-lagen läskigare före införandet än vad den känns nu? Just precis! Bara man ger det lite tid så vänjer man sig, och så är det även med avskaffandet av det statliga våldsmonopolets och rättsamhällets ok.

Många "kristna" kanske förundras över detta inlägg, och dem vill jag påminna om Guds roll i vår tro. Det kan även för mig ibland kännas som att Andra och Tredje Mosebokens och Första Kungabokens instruktioner och idéer om folkmord är en smula omoderna nu när bronsåldern inte längre är så "hipp" eller "inne", men ersatte inte Gud den antinazistiske påven Pius XI med den nazistiske och folkmordsförtjuste Pius XII 1939? Jo, det var precis vad Gud gjorde; I sin allvetande vishet alldeles lagom för nazisternas folkmord!

 Och vi ska inte glömma att den i Rwanda fasligt populära Katolska kyrkan också gjorde vad den kunde för att bidra till folkmordet på 800 000 tutsier så sent som 1994. Eller att de kristna polackerna och de rättroende italienarna ägnar sig åt betydligt mer etnisk rensning av zigenare än vad de sekulära svenskarna förmår 2012.

Lägg märke till kvinnans hedniska bärteknik;
Genom att välja att bära barnet över vattenytan
istället för under densamma så obstrueras mordet.
Hennes metod är vare sig kristen eller effektiv.

För så är det; Bibeln blir aldrig omodern, och Guds ord är aldrig förhastade eller provisoriska. Och om religionsfriheten ska vara någonting värd så måste den användas, vi som kristna måste alltid anstränga oss för att vrida verkligheten så att den passar vår tro. Och inte bara när det kommer till böner, brännoffer, hets mot folkgrupp, och andra sådana politiskt korrekta och lättsmälta halvmesyrer, utan även - och i synnerhet - när våra humanistiska (=djävulska) begär leder in oss på den breda vägen. Ja, det är (psykiskt) jobbigt att t.ex. mörda barn (5 Mos 21:18), men det förändrar inte det faktum att det är vår plikt mörda barnen².

Eller som i det här fallet; Marknadsföringsnissarna, ingenjörerna, kapitalisterna, och alla andra som medverkar till produkter av alltför usel kvalitet.

¹ Om SVT:s schema inte passar ditt så kan förhoppningsvis Roy Harper fungera som substitut, ifall nu inte YouTube saboterar den här länken...: http://www.youtube.com/watch?v=ZjSEVSvDkhw

² Bibeln specificerar uppstudsiga och vanartiga barn, men det råder vare sig vetenskapligt eller teologiskt konsensus om vad som egentligen utgör uppstudsighet eller vanartighet. Sådant är aldrig statiskt, och eftersom Guds ord inte gärna godtyckligt kan anpassas efter världsliga kulturnycker så måste vi kristna för säkerhets skull mörda samtliga barn.

Gud är inte onödig; Ge alla era pengar till Boots!

Utrotningshotade i Sverige

Idag rapporteras det att apotekskedjan Boots kraftigt drar ner på verksamheten i Sverige på grund av mördande konkurrens. För oss i den kristna bloggosfären är det läge att gråta en skvätt och börja att be extra flitigt för ökad profit åt den brittiska apoteksjätten!

2009 räddade Regeringen Reinfeldt oss från apoteksmonopolets sekulära ok när de - motiverade av sin religiösa tro på osynliga händer - öppnade upp Sverige för mindre vetenskapliga och mer internationella apotek. Visserligen är inte Boots någon renodlat kristen organisation, men de är kända för att lura hjälpa korkade fromma sjuklingar att köpa helande vatten - s.k. homeopatisk medicin - istället för antikristlig obiblisk medicin.

Och mer vidskeplighet är verkligen vad vi behöver i det här landet och i den här världen! Vetenskapen har visserligen förlängt vår medellivslängd med 50 år, och räddat ett oräkneligt antal miljarder människor undan svältdöden, men den har också givit oss Charles Darwins teori om evolution genom naturligt urval och därmed burit fram odjur som Stalin, Hitler och Beatrice Ask till makten.

Dessutom har teorin inbillat många människor att Gud är onödig, och varje sådan stackars själ kommer att brinna för evigt i Helvetet. Och för evigt är jättemycket längre än 50 år, och den första förlorade själen omintetgör alltså hela vetenskapens ökning av medellivslängden!

Tänk på det nästa gång du ska välja medicin!

Efterlängtad comeback!

Henning Mankell, fotomontage

Efter några års frånvaro återkommer äntligen Mankells "Wallander" i den nya kriminalromanen "Getägg" som lanseras i höst. Och enligt dagens pressrelease från Hennings eget Leopard Förlag så kommer fansen inte att bli besvikna! Det utlovas minst 30 sidor med reflektioner över skånsk geggamoja och dimma, och hela 100 sidor med funderingar kring ett eventuellt bilbyte, och vid minst 20 tillfällen kommer Wallander att glömma och/eller strunta i sin mobiltelefon och/eller tjänstepistol.
 Däremot ska Wallander denna gång framgångsrikt ha bytt till en mer hälsosam diet än tidigare, men detta kommer att vägas upp av minst 60 sidor gastkramande och målande beskrivning av Wallanders irritation över ett krånglande ADSL-modem.

Blodig rovdjursattack

Offret

Medierna har under dagen rapporterat om en 38-årig herre som ska ha blivit attackerad av en björn söder om Gävle, och polisen har också varnat allmänheten för farliga björnar. Efter letande efter björnspår och konsultation med experter hos länsstyrelsen så meddelas det nu att det attackerande djuret kanske inte var en björn, något som också stöds av 38-åringen själv:

"Men, som han sa, det kanske inte var en björn, men hur som helst ett djur", berättar Peter Hultqvist, vakthavande befäl vid Gävleborgspolisen för DN.

Vi har engagerat vår egen stab av läkekunniga rovdjursexperter, och vi kan efter grundlig analys av foton av 38-åringens skador avslöja att djuret som attackerade mannen med största sannolikhet var en åkersork. Det kan vara svårt att säkert se skillnad mellan djuren utanför laboratoriemiljö, men pälsfärgen är i regel olika; Björnen är vanligtvis gubb-brun, medan åkersorkens päls ofta är mer sorkfärgad.

Allmänheten i Gästrikland, Uppland, Västmanland, Dalarna och Hälsingland bör stanna inomhus tills den folkilska åkersorken infångas eller avdagatages. Polisen har upprättat vägspärrar kring de drabbade landskapen, och därmed kan befolkningen i övriga delar av riket tills vidare känna sig säkra.

Uppdatering:

Eftersom folk som Googlar efter sorkars farlighet hamnar här så kan vi hjälpsamt och helt ärligt säga att sorkar (och sorkbajs/sorkkiss) norr om Dalälven är farliga på riktigt. För människor, men inte för hundar och katter. De smittar människor med sorkfeber vilket kan kräva dialysbehandling för att inte orsaka död. Så gå till doktorn om du har umgåtts med sorkar eller om du misstänker att du har använt deras toalett.

Kändisporträtt: Eskil Erlandsson

Låt er inte luras! Bakom det förföriska leendet och den 

djupa blicken döljer sig inget annat än en typisk smålänning.
Fotomontage.

I Växjö stift brukar det sägas att en ny stjärna tändes den 25:e januari 1957. Mycket av hans bakgrund är höljt i dunkel, men vi vet att vintern då vår landsbygdsminister föddes var särskilt kall och mörk, och att den liksom varnade om vad som komma skulle...

Eskil föddes i en syskonfamilj av småländska stutbrottare i Torpa församling, och han tillbringade ungdomsåren som stråtrövare kring gränsen mot Sjuhäradsbygden. Han tycks tidigt ha utmärkt sig bland övriga smålänningar som särskilt smygig och lömsk, för de gamla vet att berätta att man inte hör Eskil komma. Man märker bara en svag odör någonstans mellan lök och gödsel, och förstås dödens kalla fingrar som smeker en över ryggen. Sen innan man vet ordet av har Eskil kommit och gått, och efter sig lämnat länsade skafferier, brända åkrar, lemlästade grisbönder, och ett hav av skändade jungfrur.

"Jag är smålänning först, och landsbygdsminister sedan", brukar han numera säga. Och det är också som smålänning herr Reinfeldt har haft mest nytta av sin minister... Plantera fuskexamen och sexköpsbevis hos arbetsmarknadsministern? Förlänga håret på folkkära artisters adoptivdöttrar? Hindra HPV-vaccinering av oönskade samhällsgrupper? Inget jobb är för smutsigt för Eskil, och många är de "distraherande skandaler" som bär hans våtvarma, stinkande och småländska fingeravtryck.

Falsk matematik är inte bara falsk, utan svårbegriplig också.

Elektrisk maskin för
lagring och konsumtion av e-böcker

Samtalen mellan Förläggareföreningen och Svensk Biblioteksförening om ett nytt avtal om e-böcker strandade på onsdagen.

"Av de 20 kronor som biblioteken nu betalar för ett e-bokslån får förlagen 10 kronor och det täcker inte deras kostnader" säger Kristina Ahlinder, vd Svenska Förläggare AB.

 Ingen här på bloggen har studerat mer än grundkurserna i matematik, och trots feta mutor, verbala hot, samt tjurigt gnäll på matematiklärarna så har ingen här fått mer än knappt godkänt. Därför har vi svårt att förstå hur fru Ahlinders kalkyl går ihop...

 Kostnaden för framställningen av digitala kopior av e-böckerna är exakt 0 kronor, och kostnaden för distributionen och lagerhållningen bärs helt och fullt av konsumenterna. Och 10 kronor är ju mer än en miljon procent mer än 0 kronor, så någonting verkar inte stå rätt till hos förläggarna... Det borde ju finnas visst profitutrymme kan man tycka.

 Orsaken till att biblioteken gnäller om nytt avtal om e-böcker är märkligt nog inte att avgifterna är 15-20 gånger högre jämfört med pappersböcker, utan svårigheterna att överblicka kostnaderna. De vet hur många pappersböcker de kan tänkas låna ut, men en utlånad e-bok kan i princip lånas igen av ett oändligt antal människor alldeles oavsett om den första låntagaren passar återlämningsdatumet eller inte.

 Därför vill biblioteken ha en licensmodell som går att överblicka. Och fram tills Förläggareföreningen och Svensk Biblioteksförening kan komma överens så blir vi e-bokläsare drabbade av det knarkade ekosystem som nu råder med kraftiga, konstgjorda, och onödiga begränsningar i utbud, kvalitet, och lånemöjligheter.

 Så vad kan vi vanliga människor göra för att hjälpa till med att reda upp den här jobbiga situationen?

 Vi bör först - så långt det är möjligt - undvika format som inte lämpar sig för e-böcker, som t.ex. PDF och AZW, utan försöka att hålla oss till det ädla och snart standardiserade EPUB.
 Med hjälp av gratisprogrammet Calibre så kan man smidigt konvertera många tramsiga idiotformat till EPUB.

 Vi bör också hjälpa bokförlagen med att restaurera DRM-skadade e-böcker för att förenkla deras multiplicering, distribution och konsumtion, och pressa kostnaderna under 0 kronor.

 Även för det finns det ett smidigt gratisprogram, ePUBee. Man specificerar bara en katalog med skadade e-böcker, och en där man vill ha de restaurerade e-böckerna. Sedan trycker man på en knapp en gång, och vips så är det färdigt!

 Därefter kan vi själva låna ut e-böckerna till varandra via t.ex. e-post, diskett, eller The Pirate Bay. Och biblioteken sparar hela avgiften till förlagen (20 kronor per boklån), medan förläggarna slipper hela kostnaden för både multiplicering och distribution (0 kronor per boklån)!