Mhm

Gubb-brun

Facebooks nya gränssnitt med timelines och mer tålamodsprövande reklam har inte alls blivit den succé företaget hoppats på. En färsk undersökning visar nämligen att snigelpostreklam i fönsterkuvert upplevs som 50% mer irriterande än Facebook, medan ett hårt slag med knuten näve mot kindbenet är hela 75% mer enerverande än hemsidan.

"Det stämmer", säger en bedrövad Mark Zuckerberg till RK. Han fortsätter:

"Men vi ger inte upp! Det duger inte att de här gamla analoga teknologierna bräcker oss! Just nu experimenterar vi med brödtexten och bakgrunderna... Mest effektivt verkar vit text på tjejrosa bakgrund vara, eller svart på gubb-brun. Hjälper inte det så kommer vi förmodligen ta bort möjligheten för användarna att fritt välja användarnamn, och istället införa ett system där användarna får välja bland 10 förnamn och 15 efternamn från en gemensam namnpott".

Frågelådan: Jobbigt att diska!

Vi här på RK får ofta frågor från er läsare, och även om vi inte hinner svara på alla så läser vi samtliga skrivelser. Nu har dock en fråga dykt upp som kräver att tas upp här i bloggen. Leif Svensson i Järfälla skriver:

"Hej Rhesus Kristus! Jag har ofta gäster på besök i mitt hem, och det är väldigt trevligt. Men det blir alltid så mycket disk efteråt, och mina händer blir väldigt fnasiga när jag diskar. Jag vill inte sluta bjuda, men samtidigt vill jag inte ha fnasiga händer. Vad ska jag ta mig till?"

Hej Leif! Bibeln är glasklar här. Tredje Moseboken säger:

"Vill du ha en slav eller slavinna, kan du köpa sådana av folken omkring dig. Ni får också köpa barn till invandrare som är tillfälligt bosatta hos er och sådana i deras familjer som föds i landet. De förblir er egendom, och dem kan ni lämna i arv åt era barn som deras egendom; dem kan ni hålla som slavar för all framtid".

Sverige är med i Shengen, så du kan utan problem köpa med dig en slav från Belgien, Litauen, Tjeckien, Danmark, Luxemburg, Tyskland, Estland, Malta, Slovakien, Finland, Nederländerna, Slovenien, Frankrike, Polen, Ungern, Grekland, Portugal, Österrike, Italien, Spanien, Lettland, Island, Norge eller Schweiz om du vill.

Men det finns gott om svensktalande slavämnen i Sverige! Valloner är populära, och kan vara bra om du har grannar som är smygrasister. Jimmie Åkesson är en sådan blatte, och honom skyggar ju inte ens östermalmskärringarna för, eller hur?

Diskhandskar eller diskmaskin skulle kunna vara ett alternativ också, men tyvärr är Bibeln inte helt glasklar här, så det är något av en chansning. Vill du vara säker på att inte hamna i helvetet så är det slavalternativet som gäller.

Hästambrosia

Efter att den senaste inventeringen av rikets småskolelever visat att nästan 96% av gossebarnen lider av laxo testis så är det nu många föräldrar som oroar sig. Och det med rätta; Laxo testis är motsatsen till kryptorkism, och innebär alltså att testiklarna vandrat ned i pungen. Tillståndet ökar risken för att barnet inte hämmas ordentligt i sin psykologiska utveckling, och i förlängningen kan det hela leda till uppnosighet, bruk av kortärmade skjortor, och till och med till sex före äktenskapet.

Många sekulära landsting vägrar tyvärr att åtgärda problemet med kirurgiska ingrepp, men i RK:s arkiv finns kristliga kryphål! Veteranmissionären Filmon den Vresiges anteckningsbok från tidigt 800-tal föreskriver att proaktiva föräldrar bör tillreda en lag av getmjölk, sälgbark, honung och hästambrosia, och sedan låta barnet sjuda försiktigt däri samtidigt som man smäller den lilles bakhuvud med ett krucifix i 6-8 timmar.

Folkmord i Los Angeles

Nu hålls en folkomröstning i Los Angeles som kan tvinga porrskådespelare till skyddat sex.

Vi på RK ber för att de här dumheterna inte ska gå igenom. Kondomanvändning spelar liten roll för skådespelarna själva iom att de ju ändå kommer att hamna i helvetet precis som alla syndare som valt att vara nakna efter pubertetens inträde.

Värre är det för barnen; Spermierna är odöpta, och när de förspills i gummi så blir det förstås raka spåret ner till Satan. Det blir mellan 20-150 miljoner själar per milliliter sädesvätska som kan komma att förslösas i ett folkmord av episka proportioner.

Olivolja

Gromningspecialisten Atheer as-Suhairy, mer känd under artistnamnet "Alexandramannen", har nu lämnat in en stämningsansökan mot Alexandra Zazzi hos Patent- och registreringsverket.

"Den där onda kossan kan ju för i helvete inte uttala 'olivolja' ordentligt!", säger en upprörd as-Suhairy till RK. Han fortsätter:

"'Volli-volli' liksom?! Hur svårt kan det vara?! Oooliiivolja! Inte volli-volli! Den där otäcka accenten är verkligen inte något jag vill förknippas med".

MWC: Ice Cream Sandwich sprider sig som Åke Greensk bögcancer

Mobilmässan Mobile World Congress drar igång i Barcelona 27:e februari, och nu är rykteskvarnen i full gång! Samsung förväntas bl.a. presentera uppföljaren till Galaxy S II; Ett fyrkärnigt monster med det innovativa namnet "Galaxy S III".

För dem som varit oroliga över svensk representation efter Sonys övertagande av Sony Ericsson finns det också en glädjande nyhet; Anrika Husqvarna kommer visa upp hela tre resejordfräsar med Android 4.0 (4.0.3 släpps OTA innan sommaren). Toppmodellen heter "TR 500", och är en best med bakmonterade fräskryss, motor på hela 300 cm³, och 64 GB NAND flash för att täcka hela familjens porrbehov över semestern.

Kristi återkomst fördröjs ytterligare

Antisemiter som infiltrerat Jerusalems poliskår slogs idag med ultraortodoxa antisemiter nära Beit Shemesh.

"En komplicerad fråga", kommenterar Kristina Axén Olin det inträffade, medan Per Ahlmark hade följande att säga om saken:

"Allt är Jan Guillous fel!".

Vi har tyvärr inte kunnat nå Siewert Öholm, men vi förutsätter att han skyller det hela på trenden med distade gitarrer och/eller Lady Gaga.

Gästkrönikören: "Viasat i min hatt"

Större än behovet av gemenskap

är behovet av de möra skruvhornsgetterna.

Från aftonbockens brunst snabbt fly

förbi turkosa bankomaterna.

Tweedrock, pungbrock, bilkrock.

Skärpes.

Järpes, herpes.

Lösskäggets makt bedarrar - Fakta.

TV3:s playtjänst buffrar sakta.

Sällskapen är polisiära

nu skiter jag i dethära.

Fan också vad jag blev sugen på oxjärpar och stekt fasan nu...Och Vanilla Coke!

- Hasse Aro

Vilhelm Moberg

Vilhelm Moberg föddes 1898 i ett soldattorp i Moshultamåla, och redan som lillkille bestämde han sig för att bli författare. Hans mäktiga epos om emigrationen kom också att befästa honom som vår allra mest folkkära författare.

Men Vilhelm var också en enveten herre, och som Smålands krigsminister kom han att sätta än djupare spår i den västgötska folksjälen.

Den 6:e juni 1962 invaderade Vilhelms styrkor Skaraborg. Målet var att utrota grisbönderna, men båda sidor slogs som djävlar och grisbönderna var djupt nedgrävda i slättmarken. Det stod tidigt klart att reguljär krigföring inte skulle bita på de envisa västgötarna. I september samma år bytte också de otäcka smålänningarna taktik; Målet var detsamma, men medlet var nu etnisk rensning.

Skara kartbombades, och söder om Borås snickrades småländska bosättningar i varje hörn av Sjuhäradsbygden. 800 grisbönder på flykt undan bombningarna hade lämnat Skara och slagit upp läger i Mark och Svenljunga.

Samma sensommar valde smålänningarna Malte Liewen Stierngranat till ny hövding, och när han 14:e september dog under mystiska omständigheter såg Vilhelm sin chans. Klanerna i Finnveden har alltid varit särskilt blodtörstiga, och med mordet på Malte behövdes inte mycket agiterande för att antända krutdurken.

Vilhelm försåg 150 av de allra mest vilda finnvedingarna med både vapen och busskort, och han förklarade för dem att grisbönderna som mördat Malte befann sig i Mark och Svenljunga.

På kvällen den 16:e september stormade den finnvedska milisen grisböndernas läger, och när de 36 timmar senare återvände över gränsen så var samtliga grisbönder i Mark och Svenljunga slaktade; 800 män, kvinnor och barn låg döda och lemlästade.

Gästkrönikören: "Sångarkväll"

Sommarkväll i skogen,
burdus,
darr av klåda,
solens strålar mellan benen
minner oss att vi bör tacka.
Sädesvätskan
droppar sakta.

Skogen
med sin friskhet
rymmes
i ett andetag.

Själv ett skogens väsen
vandrar du
på kalv och kossa,
går du snett
du välvda fitta.
Sädesvätskan
droppar sakta.

Bögen
sig i dunklet
gömmer,
skymtar som en hinds gestalt.
Hade du tusen fårskinnsjackor,
har du glömt att köpa palt?
För det minsta tecken
bör vi ödmjukt tacka.
Sädesvätskan
droppar sakta.

Oden
kommer till oss,
troget
som vårt hjärtas
floder,
rymdens tystnad,
trädens kronor,
berget
svept i nämnda jacka.
Sädesvätskan
droppar sakta.

- Bo Setterlind

Akut biskopskandidatbrist!

Med bara några veckor kvar till biskopsvalet har nu en kris seglat upp i krösamoset, och om inget radikalt görs omgående så riskerar Skara att bli utan andlig ledning.

Vi på RK förutspår att västgötarna redan innan våren kommer att brista ut i ohämmad avgudadyrkan och vildsint sodomi.
"Vi måste tänka på barnen", säger flera skaraborgare till RK.

USA; Ett kristet land frågetecken utropstecken

Nu rapporteras det att USA ger sig in i jakten på profeten Joseph Kony och förtrycket av hans lärjungar.

Kony organiserade 1987 en slags scoutrörelse, Herrens befrielsearmé, med det långsiktiga målet att upprätta en gudi behaglig kristen teokrati i Uganda.

Vi i den kristna bloggosfären är mycket missnöjda med USA:s agerande.

Asiatisk Android-delikatess

avast! Mobile Security har nu släppts i en skarp version på Market. Det är för närvarande gratis, och för användare med rootade lurar erbjuds djupinstallation så att ingen tjuv lätt kan tricksa bort skyddet genom en fabriksåterställning.

De sedvanliga funktionerna finns förstås också med; Antivirus, brandvägg, fjärrwipe, etc.

Men programmets verkliga killer feature är att telefonens notifikationsfält förses med en logotyp som är så episkt ful att stöldbegärligheten minskar med hela 95% utanför Asien (där binnikemask serverad i en hink med galla är en eftertraktad delikatess).

Julskinka

Blod som skvätter, barn som skriker och äldre som kräks lösgommen genom näsan; Så ser ofta julmiddagen ut i många svenska hem. Men för den som är vegan finns det alternativ.
Med hjälp av en julstrumpa kan man tex forma kikärtspasta till en kompakt julklump som sedan kan griljeras nästan som en riktig julskinka, och om man håller andan, blundar och tänker "Griseknoen!" så högt man kan medan man äter så smakar det nästan som äkta julskinka.

God jul allesammans!

Såhär på julafton är det ofta svårt att inte synda omgivna som vi är av playtjänster, platt-tv, och andra glittriga frestelser. Så det är verkligen läge att påminna om Herrens ord:

"Du skall inte göra dig någon bildstod eller avbild av någonting uppe i himlen eller nere på jorden eller i vattnet under jorden. Du skall inte tillbe dem eller tjäna dem. Ty jag är Herren, din Gud, en svartsjuk Gud, som låter straffet för fädernas skuld drabba barnen intill tredje och fjärde led när man försmår mig"

Herren talar förstås här bla om Kalle Anka, som ju är en avbild av någonting nere på jorden. Undvik alltså TV-tittande idag när de icke syndfulla programmen testbild och myrornas krig lyser särskilt starkt med sin frånvaro.

Nu ska jag ta helg och gå och leka med mina nötter.

God jul allesammans :-*

Vandrande jude tar en paus

Cartaphilus, Buttadio, Jerusalems skomakare, Den vandrande juden, eller Ahasverus; Kärt barn har många namn, och nu läggs ytterligare ett till högen:

Mannen som i medierna kallats för "2041-åringen" dömdes idag till livstids fängelse och 6 000 000 000 000 kronor i skadestånd efter att ha befunnits skyldig till upphovsrättsbrott.
Det var i maj förra året när Nationella insatsstyrkan ledda av rådgivare från Antipiratbyrån stormade Ahasveruses lägenhet i Bromma som det hela uppdagades; I bokhyllan stod 2 hembrända album med Spice Girls, och gömt längst in i en garderob låg en hel Ica-kasse full med fuldisketter innehållandes Doom II.

Ahasverus har tidigare dömts till evigt liv efter ett onödigt PMS-utbrott.

Knark

En av Sveriges största narkotikagrossister, Kenneth "Kökskniven" Jonsson, tvingas nu dra tillbaka flera partier knark sedan det visat sig att paketen försetts med vilseledande information. Produkterna som berörs är "AK-47" och "Stardust".

"Så här får det inte gå till! AK-47 består till 100% av cannabis sativa, och det finns inte ett enda gram automatkarbin i påsen. Och vi fann bara kokain, panodil och Tvättex tvättmedel för vita textilier i Stardust-påsarna. Kunderna förväntar sig förstås stjärngojs när det står såhär på förpackningarna, och det kan bli riktigt stora problem för konsumenter med dietrestriktioner" förklarar en upprörd Björn Fries för RK.

Tillfälligt

Barnens protester räddar Kamratpostens webbcommunity (tillfälligt), och nu har barnen fått blodad tand. Protestlistor har redan skickats till Reinfeldt för att rädda tandvården, och nu skriver barnen så att deras små fingrar värker för att även hinna rädda Skansens koala Lukas från att malas till julsylta (tillfälligt).

Håkan Nesser

Håkan Nessers succéroman "Kim Novak bajsade aldrig i Genesarets sjö" får nu sin efterföljare; "Kim Novak var för övrigt inte förtjust i att duscha heller".
Den sista boken i trilogin beräknas bli färdig 2014 och har än så länge arbetsnamnet "Kim Novak sticker till Thailand och firar tjackjul".

Dagsböter

En 51-årig man i Vänersborg har dömts till dagsböter för medhjälp till brott mot upphovsrättslagen efter att han möjliggjort fildelning genom att driva en egen hubb. Samtidigt eftersöks nu Trafikverkets generaldirektör Gunnar Malm efter ett antal hundratusen fall av medhjälp till rattfylla.

Snöänglar

Den milda vintern har visserligen inneburit låga elpriser, men samtidigt har spotpriset på snö inte varit högre på ett decennium. För slutkonsumenten blir det här kännbart i plånboken; Ett sexpack snöänglar kostar nu en dryg 50-lapp, och en snömulning komplett med näsblod 12 kronor och 30 öre. För en familj med 2 föräldrar och 9 barn beräknas varje vända i pulkabacken gå loss på hela 6000.

"Snögubbar har blivit en klassfråga, och snöbollskrig ska vi inte ens tala om! Här ute på gården tvingas pojkarna kasta sten på varann, medan flickorna får bygga 'snölyktor' av hundbajs", rapporterar en kritisk småbarnsförälder från Flen över en sprakig telefonlinje.

Dags för julskärpning!

"Män som får kroppsdelar avhuggna. Gravida kvinnor som slås på magen med påkar. Offentliga avrättningar. Svält och kyla som tvingar fångar att äta råttor och göra kläder av deras skinn"
Så beskrivs läget i Demokratiska folkrepubliken Korea av sk "avhoppare". Det är sannerligen inget mysigt rike som har ärvts av Kim Jong-Un (i Sverige mest känd som Idol-Robin).
Inte heller i Konungariket Sverige råder det någon brist på uppfinningsrikedom när det kommer till att plåga sina medmänniskor...
"Det här har jag aldrig varit med om tidigare under mina år som fastighetsskötare", säger Benny Stenman om tragedin som förvandlat julgröten till julgråt i hela Finspång.

Sataniska tjockisar

Det blir allt vanligare att även feta människor firar jul med sk "julbord", och nu går experter ut och varnar för sill i sås, och sött bröd.

Samhällsfettet som tynger experterna till tipsgivning är ett utpräglat sekulärt problem; Jesus visste att 5 limpor och 2 fiskar är lagom till ca 5000 personer. Den rätta (= kristna!) portionsstorleken är alltså väldigt mycket mindre än den sekulära.
Med rätt tro i hjärtat och på tallriken så kan man utan problem kosta på sig en nypa socker och lite extra sås runt jul utan att drabbas av fetma.

Kinden

USA:s justitieminister Eric Holder har utfärdat 335 miljoner dollar i böter för Bank of America efter att de bedragit 200 000 kunder. Samtidigt har vår egen Anders Borg bestraffat den svenska bankkartellen - som bedragit sådär 6-7 000 000 kunder - med ett slagkraftigt "Fy!".
Vi i den kristna bloggosfären tycker att båda ministrarna borde lära sig att vända andra kinden till.

Ökenråttning

Richard Gere är kanske främst känd som teokratkramare, men lagom till mellandagarna så ska den gamle spjuvern försöka att slå sig in i musikbranschen. Nu lanseras nämligen hans debutalbum "Llama, llama!", som förutom kärlekssånger till Tenzin Gyatso även innehåller flera visor om möss, ekorrar, hamstrar och "föråldrade sodomilagar".

Brysselspets

Beatrice Ask är inte bara en integritetshatande demokratimarodör förtjust i ändamålsglidning och rosa kuvert, utan hon är en flerskiktig person med brysselspets i hjärtat och spring i fingrarna. Den stora hobbyn är knyppling, men hon behärskar flera tekniker:

"I gymnasiet stickade jag en fullskalig modell av slagskeppet Tirpitz, men när hobbyn började gå ut över betygen så fick det bli en paus i några år", säger Ask till RK.

Men nu är hon alltså i full gång igen:

"Jadå, numera finns det tid över till mycket finlir. Just nu jobbar jag på en granatspetsversion av Echelon, och förra mandatperioden hann jag kvilta ett 60-metersporträtt av Erich Mielke"

SMS

Veckorevyn har redan lärt allmogen en hel del om vad killar menar med sina olika SMS; Bla förklaras det att långa SMS betyder att killen är svartsjuk, och smileybruk att mottagaren är dum i huvudet. Deras informativa 10-punktslista saknar dock flera viktiga bitar som varje flicka behöver veta för att klara sig i den moderna dejtingdjungeln. Som tur är finns Sveriges främsta kristna blogg till er räddning!

Om killens SMS innehåller ordet "men" i början av en mening så är det ett säkert tecken på att han är stressad över att du är okonfirmerad.

Om hans SMS innehåller ett ojämnt antal tecken så kan det betyda att han är seriemördare, eller ännu värre; Rödhårig! Hursomhelst så bör du inte träffa honom ensam.

En annan viktig ledtråd att hålla utkik efter är låneord. Finska sådana innebär att han bär kniv (eller lyssnar på P4), franska att han är slarvig med upphängningen av blöta handdukar, och engelska att han har högre skulder hos CSN än vad du har.

Endast jazzmusiker skickar SMS efter klockan 23 på vardagar, så det är verkligen något att hålla utkik efter. För att inte tala om SMS som innehåller fler än två konsonanter! Det är nämligen ett säkert tecken på att han skrattar på fel ställen när han ser romantiska komedier.

Cancerbröst

Nu visar det sig att köpebröst inte bara leder till helvetet, utan kanske även till cancer.
Oroliga läsare kan själva kontrollera ifall de har bröst genom att nakna pressa hakan neråt så långt det går. Får man då bröstvårtorna i näsan bör man omedelbart konsultera sin präst (och eventuellt sin husläkare).

Måla Sturmark på väggen!

Efter hård kritik från Christer Sturmark har nu Svenska Akademien gått med på att byta ut flera kontroversiella uttryck:

• "Apostlahästar" ersätts med "religiöst oberoende sölfärd".

• "En salig röra" ersätts med "en osoteriologisk röra".

• "Krypa till korset" ersätts med "krypa till injektioner med tiopentalnatrium, pankuroniumbromid och kaliumklorid".

• "Måla fan på väggen" ersätts med "måla ospecificerad mytologisk bockfotsinnehavare på väggen".

• "Ormens väg på hälleberget" ersätts med "flugans färd genom köttsoppan".

Vi i den kristna bloggosfären gratulerar Sturmark till delsegern och väljer tillsvidare att glädja oss åt att uttrycket "strida om påvens skägg" inte har strukit med i språkreformen.

Skövde

Striden om titeln Sveriges mest miserabla ort har länge stått mellan Hallsberg och Gnarp, men nu tar Skövde på allvar upp kampen inför 2012 med följande 10-punktersprogram:

• Alla varmblodshästar ersätts med kallblodshästar.

• Björnkramen ersätts med kompiskram m. ryggklapp.

• Godnattsagor ersätts med verbala hot.

• Gröna trafikljus ersätts med röda.

• P1 och P3 ersätts med P4.

• Ostburgare ersätts med mesostburgare.

• Hamburgare ersätts med grönländsk sursäl mellan två oblater.

• Kaffe, öl, och samtliga fruktbaserade drycker ersätts med svagdricka.

• Charterresor till medelhavsområdet och Asien ombokas till Ruhrområdet.

• Straffskatt på både framstjärt och bakstjärt.

Upphandling

Plånboken tom, nacken stel, munnen torr, och ansiktet fullt av könsherpes; Så ser söndagen ofta ut för många svenska kroggäster. Men nu lanserar Durex den nya könssjukdomen Veneris Catastropha, som är mycket potent. Den smittar redan i snacksavdelningen på Ica, och 90% av offren dör i blodfeber innan de hunnit igenom kassan.
Tack och lov finns det redan två vaccin framtagna och vaccinationskampanjerna drar igång så fort upphandlingarna är avklarade. Vilket förväntas ske senast i februari 2040.

Klenoder

Nu har det avslöjats att 60-talsluffaren som fanns utställd på länsmuseet Murbergets gubbavdelning i själva verket är kvarlevorna från en järnålderskvinna.
För att öka förfalskningens trovärdighet så har någon försett kvinnan både med en snusnäsduk på pinne och två kängor av olika fabrikat.
Interpol har underrättats om fallet, och en grupp experter från British Museum flygs efter julhelgen in för att verifiera äktheten hos museets övriga klenoder; Swingpjatten, 40-talshipstern, gubbrockaren, nalensnajdaren och kravattbögen.

Vinst

Nu rapporteras det att USA har lämnat Irak. De 170 000 soldater som frigjorts skulle från början ha använts för att kriga mot ondskans axelmakter Iran och Nordkorea, men de planerna har nu ställts in på grund av recessionen. Istället kommer USA kriga med Grönland och San Marino:

"Budgeten för de här demokratiinitiativen ligger på 1 000 000 000 000 000 000 spänn, vilket alltså innebär en vinst på 1 000 000 jämfört med de tidigare planerna", förklarar Vita Husets press-schimpans.

USA:s aktie förväntas stiga när börserna öppnar på måndag.

Förlåt

Håkan Juholt har efter dagens göteborgska debacle hållit ytterligare en presskonferens, och Sveriges största kristna blogg var förstås där.

När Håkan först kliver in så är det på ostadiga ben och med svettpärlor i hakornas veck. Han verkar stressad och ofokuserad.
När han börjar tala så är det dock tydligt för alla närvarande att det här är en man som är bekväm i rampljuset; Han vet precis hur han ska vinkla ögonbrynen för att männen ska räta på ryggen och kvinnorna justera alla sina tuttar. När Håkan talar så lyssnar man.

"Jag har varit riksdagsledamot sedan 1994, och jag kan försäkra att det som politiker inte finns något pinsammare än att slå upp lokaltidningen och få se ett sådant här avslöjande.
Jag har gjort fel här. Riksdagens regler är otydliga och inte heltäckande, men ansvaret ligger helt hos mig. Jag hoppas att mina tillkortakommanden inte står i vägen för politiken; Vi är alla stolta socialdemokrater, och mina misstag har gjort det svårare för oss allesammans. Det var absolut inte min avsikt, och jag hoppas att ni kan förlåta mig så att vi kan lämna den här älggrejen bakom oss.
Tack."

När Håkan fått ur sig ursäkten så tappar han masken bara för ett ögonblick och orgasmansiktet anas bara för en sekund. Men Håkan har fått sin fix, och justerar snabbt nyllet. När han hastar ut ur lokalen så vet hela den samlade presskåren att vi nu måste vänta 14 dagar på nästa ursäkt från vår älskade lilla julgris. Men att ursäkten kommer komma råder det ingen tvekan om alls.

Elektricitet

Sveriges svar på Afrikas ebola är elallergi, och nu har Mora valt att uppmärksamma den charmiga åkomman genom att införa "Elallergins Dag" i hela kommunen. Namnet är något missvisande; Festligheterna sträcker sig nämligen från 1:a januari till 31:e december. Under hela perioden förväntas samtliga medborgare ställa upp och fira genom att klä sig i foliehattar och sittande i helt mörklagda endast ägna sig åt bittert muttrande.

Kommunens hövding Bengt-Åke Rehn (S) meddelar att man planerar att exportera det lokala ADSL-modemet till Kina för att finansiera hela projektet, och samtidigt säkerställa en bredare uppslutning bland medborgarna:

"Det fungerar ju inte om ungdomarna ska stanna hemma och leka med e-post och Spotify... Vi vet att Internet innehåller elektricitet, och 99% alla som drabbas av tex acne, GRID och diarré har blivit utsatta för elexponering via datorer i nära anslutning till utbrotten. Sambandet är tydligt, och genom exporten kan vi lösa de här problemen både på kort och lång sikt".

Försäkra

Detaljhandeljätten Ica har tröttnat på Ica-Stigs vägran att sluta kalla sig för proggare, och väljer nu att avsluta allt samarbete honom, Skåne-Paul, och de andra i det folkkära reklamgänget. Samtidigt meddelar Ica att de kommer damma av sin gamla propagandafigur Icander, och återlansera honom i en ny version som ska passa den yngre publiken. Icander har nu skiljt sig från Monica och flyttat ihop med en käck chihuahua med söt mössa och elegant pedofilmustasch. Slacksen är också borta, och ersatta av sk "designjeans", och Icanders hatt har fått ge vika åt en syntfrisyr. VD:n Kenneth Bengtsson försäkrar att beslutet kommer att "öka försäljningen med flera tusen procent".

Ädelost

En mycket vanlig massuppfittning bland turister på Korsika är att den som beställer "la chatte délicieux" får en prostituerad kvinna med F-skattsedel och håriga armhålor, men "la chatte délicieux" är i själva verket den lokala delikatessen; Pizza med färsk tomat, ädelost, ansjovis och levande kattungar. Situationen förvärras ytterligare av det tusenåriga tandborsteförbudet på ön.

Avvisning

Om brevlådan läcker såhär års så kan det hända att avisen måste avisas innan man kan läsa om avvisning av dementa tanter via aviserade avisade avionikapparater. Det hjälper också att avvika de yttre blöta bladen innan man öppnar sin tidning (dessa sk 'avvikare' ska inte förväxlas med andra avvikare, tex ålänningar eller prins C-P).

Ström

Jättebebisen Jimmie Åkesson är inte bara en karl med ett kristet utseende, utan även en man med fokus på målet. Och målet är att utvidga enfrågepolitiken för att liksom gömma undan den där skämmiga rasismen under en sammanhängande ideologi så att folk kan rösta på SD och fortfarande känna sig rumsrena. Arbetet är förstås aldrig avslutat, men förutom flyktingströmmar så vill partiet nu också förbjuda elströmmar, strömmingsflundror, strömavbrott, samt införa obligatoriskt dödsstraff för alla människor från Strömstad.

Tröttnat

För dem som har tröttnat på citrusfrukt med s.k. "apelsinhud" lanserar nu Maybelline en speciell fruktsalva. Salvan sägs även motverka banancelluliter och kasslerarsle.

Bär

Bärig bärsärk bär särk och bärbar bärnstensfärgad bärkorg med bärrem, ber om bäring mot bär.

Fan

Majonäs levereras alltför sällan i praktisk tryckpumpsförpackning... Fan alltid massa krångel med klämmande på tub eller grävande i burk. Man vill ju kunna sträcka fram en näve köttbullar och ett stycke bröd, dunka till en gång på pumpen, och PANG; Delikat köttbullemacka!

Lägga

Det har nu avslöjats att förhudsbotox är exakt samma sak som vanlig botox, så där finns det 500 kronor att spara och lägga på något annat; Tex nattkräm eller kaffegrädde.

Rasta

Utmed orgiesalens vita marmorväggar rastade alla 600 mamluker i sina ännu svettglansiga benkläder och med alltjämt blodrusigt darrande näsvingar, och i kvadratens mitt dåsade den snyftande mobaden klistrig och öm.

Ersätta

Göran Hägglunds position som KD:s partiledare utmanas av Mats Odell, men Sven Otto Littorins comebackprojekt där han tänkt ersätta Jesus som partiets officiella maskot tas inte på allvar av någon alls.

Tycka

Jag kan också tycka att det är hett ibland, men det svider ju så förbannat om han träffar i ögat.

Allriskförsäkring

I tidig folktro var det en vanlig uppfattning att allriskförsäkringar täckte in alla risker, föremål och platser, men idag vet vi bättre; Om du får dina stöldbegärliga prylar förstörda av jordbävning medan de förvaras i garage så är du _verkligen_ fucked.

Brytrejv

Carl von Linné är idag känd för att ha uppfunnit tranan (Grus grus), men i hans samtid var han mest berömd för sina brytrejv (en slags föregångare till vår tids tupperwarepartyn).

Xenotransplantation

Trots att xenotransplantationen blev en succé så kan vem som helst se att Aftonbladets Robert Collin har en björnfitta i ansiktet.

Kåk

Trots Gudruns härjningar stod Labans kåk alltjämt upprätt.

Musta

När alla äpplen äntligen blivit inburna tittade Benny Björn djupt i ögonen, och han väste förföriskt "Låt oss nu musta tills vi blir alldeles bruna i skäggen".

Lämmel

Stämningen kring bordet blev tryckt när den otäcka skogsfinnen plötsligt lade fram sin våtvarma lilla lämmel.

Fittkramp

Lars fick fittkramp efter att han blundat och pekat på den tyska vägkrogens meny.