Varför kan inte SD spika vad en svensk egentligen är?

"Skendränkt"

Normbrytare ska bort. Allihop.
Vad är normen?

Normen förstås och fastslås genom "byfånen". Byfånen är den som med sitt beteende, utseende, eller vad som helst som är lite annorlunda, ritar en cirkel runt byn. Inom denna cirkel finns "vi", och vi är "normala". De utanför cirkeln är "dem". De "onormala", och förmodligen farliga och ganska äckliga. Vi hatar dem. Alltid. Finns inte t.ex. nazistpedofiler som lyssnar på Justin Bieber och lämnar ludd i tvättstugan utanför någon cirkel runt dig och oss?

Det är f.ö. här prideparaden gör nytta. 99 heterosexuella bybor är besvärade av den hundrade, som med sin homosexualitet slår fast var gränsen går. Bögen är byfånen och bara de heterosexuella är normala. Tills prideparaden dyker upp! Skåda bögar i läder och plymer, som dansar och håller på! Dessa mer avvikande bögar axlar byfånerollen och ritar en ny och vidare cirkel runt byn. Inom denna cirkel ryms nu byns egna bög, för han har ju i alla fall normala kläder, och han dansar ju inte omkring sådär som pridebögarna gör. Yay; Alla 100 bybor är nu normala. Eller "alla 10000000000 bybor", om vi ska räkna på SD-vis.

Designfelet i SD:s ideologi är att byfånar inte tolereras, i alla fall inte andra byfånar än ledarens egna. Kent Ekeroth är ju bra, tills vidare, för en sådan byfåne normaliserar ju väldiga mängder rasism och bisarra upptåg. Perfekt med ett järnrör som föreslår koncentrationsläger och grejer så att ledaren kan föreslå avskaffad hemspråksundervisning utan att uppfattas som en onormal skitstövel.

Hursomhelst; Byfånen finns alltid kvar, vad än fascister hävdar. Ta bort prideparaden så blir bybögen byfåne, ta bort bybögen och vem blir då byfåne? Kanske hon som gillar bakifrån mest, eller någon rödhårig. Det vet man inte innan man är i det läget.

När den gamle byfånen är borttagen axlas rollen av någon ny som ritar en snävare cirkel, ända tills alla är HELT lika. Vilket ju rent tekniskt är omöjligt, men om man ska vara optimistisk kan man ju tänka sig en liten inavlad stam där alla medlemmar i och för sig är unika, men åtminstone för genetiskt fördärvade för att kunna identifiera normbrytaren.

Först då kan alla sverigedemokrater slappna av och känna att ingen behöver assimileras, repatrieras, gasas, eller något i den stilen. Sverigedemokraterna har denna enda logiska slutstation; Ett tomt och ödelagt land befolkat av 30 syskonpappor och kusinmammor som sitter och spelar banjo.

Först då kan kan SD slå fast vad en svensk egentligen är.

Mutterkreuz

60%

Justin Bieber består till 60% av lugg.

Sociolekter.

Två populära svenska sociolekter som används på Internet är förortssvenska och inavelssvenska. I skrift kan man i många texter notera vissa skillnader i specifika ordförråd (orre/batikhäxa etc), men rent särskrivnings-, stavnings- och konnotationsmässigt så finns det inga skillnader alls. Ett knep som man kan ta till när man behöver sortera skiten från skiten är att svårbegripligt trams med slutknorren "SD 2014" oftast är inavelssvenska, medan svårbegripligt trams utan slutknorren oftast är förortssvenska.

Lika som bär

Ibland ser Farbror Frej exakt ut som en spegelvänd Tom Cruise. Ögonen skiljer sig visserligen något, men den särpräglade gångarten och de kreativa tänderna är verkligen på pricken.

Nattlig penetration

Den tredje söndagen varje månad får alla människor nattligt besök av synthol-fen; En slags knytnävsstor myggliknande varelse med en fjärils vingar och ett frikyrkligt ansikte. Synthol-fen sprutar med hjälp av sin otäcka lilla snabel in lite synthol i oss alla, och det är därför vi får "love handles". Eller "knullspjärn", som de kallas på svenska.

Spadar; Inget att skämta om?

Rebecca Stella.
Notera den prominenta anknäbben.

De gamla gamlingarna matades med finska lidande barn i medierna, och även om många av dem tog emot krigsbarn i sina hem, samlade in förnödenheter, och t.o.m. åkte dit för att delta i kriget så förekom det säkerligen också en del fräcka skämt om skiten.

De unga gamlingarna fick se ihjälsvältande biafrabarn med svällande bukar och ansikten täckta av flugor. De plöjde in stålar till ICRC för att hjälpa till, och de skämtade. Säkerligen drog de skämtet om spaden.

Det skämtet var också populärt när de idag mellanvuxna svenskarna såg likadana döende somaliska ungar på TV. Vi kan inte dra skämtet här, eftersom det numera är förbjudet; Nu i sommar dömdes nämligen en yngling för att ha dragit spadskämtet på Facebook (SvD, DN).

Men vi kan censurera skämtet så att det blir lagligt och obegripligt:

Hur dödar man 50 flugor i en smäll? - Slå en [justitieminister] i ansiktet med en spade.

Man får fortfarande skämta om justitieministrar, nämligen. Hoppas vi. För att kunna axla världens alla bedrövelser så är det ju faktiskt viktigt att kunna skämta om tragedier, och döende barn täckta av flugor är en minst lika besvärlig tragedi som den otäcka och ondskefulla ormkvinnan Beatrice Ask är.

Iofs var det knappast därför den dömde ynglingen drog skämtet, men skämtet som sådant är fortfarande värdefullt.

Och därmed kommer vi till poängen i detta inlägg! Vi här på bloggen är nämligen oroade för att avskaffandet av yttrandefriheten i riket riskerar att utrota skämt med spadar i, och för att sätta stopp för den utvecklingen vill vi introducera en serie lagliga ersättningsskämt. Fyll gärna på med fler lagliga skämt i kommentarerna; Tillsammans kan vi bevara spadskämtskulturen till kommande generationer!

Hur kan man snabbt bespara en östermalmslady 50 000 spänn för ansiktslyft? - Slå henne i ansiktet med  en spade tills hon blir slät.

Även valloner är blattar.

Hur puttar man enklast upp Sverige till toppen av Transparency Internationals Corruption Perceptions Index? - Slå kanten av en skarpslipad spade mot Fredrik Reinfeldts nacke.

Hur kan man få upp och ner någonting samtidigt? - Tag en spade och gräv ner både Madeleine Leijonhufvud och Thomas Bodström så får vi upp nivån på debatten.

Hur kan man vara blatte, slipsnazist, och sionist samtidigt? - Det är orimligt... Bäst att hugga ihjäl Jimmie Åkesson med en spade så vi får lite ordning och reda!

Vad händer om man slår en spade i Rebecca Stella Simonssons ansikte? - Ingenting särskilt; Anknäbben dämpar slaget.

Bantningstips.

Om man vill gå ner i vikt så är ett klassiskt tillvägagångssätt att göra av med mer energi än vad man sätter i sig. Man kan t.ex. gå och äta på en restaurang som ligger så långt bort att man inte orkar gå ända dit innan man ger upp och går hem igen.
Men den strategin är svettig, och man går miste om mycket godsaker. En för många mer angenäm metod, som dessutom har potential att ge snabbare viktnedgång, är den s.k. "fuskmetoden". Den går ut på att man gör sig av med onödig massa före invägning. Man kan t.ex. bli av med flera hekton bara genom att tömma fickorna, och om man dessutom petar bort gojset under naglarna och rakar av lite kroppshår kan man på mindre än 5 minuter gå ner 8-10 kg till!
Hårdbantarna kan donera sina organ och kroppsdelar också. Man bör dock tänka på att endast donera sådant som man kan överleva ordentligt utan; Målet här är att bli slank och undvika s.k. "välfärdssjukdomar" (t.ex. portvinstå), och inte att förkorta sin livslängd eller offra sin livskvalitet.

That escalated quickly

Är en stor kuk verkligen en klen tröst i ett fattigt hem?

Tyvärr vet vi inte svaret själva, men vi har kontaktat experter om saken. Be för succé.

Kontakta oss, längst ner till höger.